В последнее время в рашке-грусняшке на смену уже заебавшей пицце и отвратительным суши-роллам приходит китайская лапша. В народе ее принято называть КИТАЙСКИЕ КОРОБОЧКИ, хотя не в коробочках понятно суть. Суть в сочетание нужного вида лапши с нужным видом начинки и каким-нибудь блядским соусом.

Лапша – это вкусно, питательно и волшебно. Все любят лапшу, но вот не очень понятно, зачем платить за еду китайских крестьян сумму сравнимую не знаю с чем (я не умею сравнивать)? Тем более что, в большинстве случаев, вам там намешают всякого говна, а курьер опоздает на час и еще и скажет свое коронное НЕТ СДАЧИ С ВАШИХ МИЛЛИОНОВ.

Нет, нет, определенно в этом всем есть что-то неправильное. Хардкорные фанаты хуевого сериала Big Bang Theory (которые еще и смотрят его в блядской озвучке понятно от кого) мне могут возразить: НО КАК ЖЕ СУМОЧКА МЫ ЖЕ ХОТИМ КАК ШЕЛДОН В КОРОБОЧКЕ И ЖРАТЬ КАК В ЗАСТАВОЧКЕ.

Без лишнего пиетета отвечу я им, понятно что. Потому что если вы покупаете китайскую еду чтобы обезьянничать за сериалами, а не потому что это божественно, ВАМ ТУТ НЕ МЕСТО.

А те, кому место сейчас с милым смайликом ^_^ на лице примутся готовить.

Дадада.

Итак, нам понадобится: пачка широкой пшеничной лапши удон (ближайший супермаркет наверняка вам улыбнется и С УЛЫБКОЮ СЮДА ЕЩЕ НЕ РАЗ ВЕРНЕТЕСЬ),350 граммсвежих шампиньонов,200 граммстручковой фасоли (зеленые червяки хыхыхы), одна красная (фиолетовая) луковица, одно яйцо, оливкое масло, две ложки ароматного меда, соевый соус (НА ГЛААААЗ) и вроде все, но вариативность приветствуется.

В идеале, конечно, нам нужен вок. Но если вока нет, то НЕ ПОВЕЗЛО, НО ИГРА ПРОДОЛЖАЕТСЯ. Можно использовать глубокую сковородку с тонким дном или просто хорошую сковородку.

Но хуй ты с ним с воком. Самое важное – чтобы у вас все продукты были готовы. Надо будет работать максимально быстро. Поэтому вооружившись любимым ножом НОРМАНА БЕЙТСА, мелко-мелко нашинкуйте заранее очищенную от шелестинок луковицу, крупно порежьте шампиньоны, разморозьте стручковую фасоль, приготовьте (морально) яйцо.

Теперь надо хорошенько прогреть вок, потом влить масло, а когда оно начнет ПОЩИПЫВАТЬ ВОЗДУХ, кинуть туда лук. Лук начинает трещать трещоткой или этой страшной штукой змеи и ТУТ ЖЕ, повторяю, ТУТ ЖЕ надо вбить в него яйцо.

Включаем булеттайм и пока не рожденная курица расползается по сковородке, выхватываем из кобуры любимую деревянную лопатку с узким лезвием и импульсивно начинаем перемешивать лук с яйцом. Продолжаем так минуту и кидаем грибы и снова мешаем, мешаем, мешаем. Но тут уже самым слабым ручками или сильным ленью, можно убавить температуру и просто так оставить на пару минут.

Истинные же последователи секты СУМКИКРОЛИКА™ температуру не убавляют (А ПРИБАВЛЯЮТ ВСЕ РАКЕТЫ НА МАРС), продолжая мешать. Когда грибы и лук начнут источать этот волшебный луковогрибной запах, все в том же РАПИДЕ всыпаем нужное количество стручковой фасоли и снова все это мешаем, мешаем.

Штука в том, чтобы начинка не превратилась в кашу, не сгорела, но и приготовилась. Степень готовности каждый, кстати, может определить сам. Но это в варианте отсутствия лени и присутствия сил.

Когда же лень или разговоры соседей по кухне берут свое, то потом, скорее всего, у вас образуется мерзотная жидкость типа бульон, которую я НАСТОЙЧИВО рекомендую слить.

На все про все у меня обычно уходит минут десять (в смысле без резки порезки). У вас может уйти больше или меньше, но когда ушло, смело выключайте и отставляйте пока в сторону, НЕ НАКРЫВАЯ КРЫШКОЙ.

Время варить лапшу, определенно. Если кто-то так не считает, мне вас искренне жаль.

Возьмите в меру глубокую кастрюлю и наполните ее ключевой водицей, а потом, доведя до кипения-бурления, посолите. Киньте лапшу (НЕ ЛОМАЯ ПОНЯТНО) и сразу же убавьте до минимума, дайте ей погрузиться, помешайте и 7-8 минут ждите. В финале лапша должна отлично свариться, но еще не начать развариваться в жирных червяков смерти кишечнику.

За это же время мы спокойно с вами сделаем сердце, душу и совесть нашего блюда – соус! Для этого возьмите небольшую кастрюльку, киньте в нее две столовых ложки меда, вылейте примерно в два раза больше соевого соуса и добавьте щепотку-две мускатного ореха. Теперь рррезким движением руки включаем конфорку на максимум и ложкой начинаем все это помешивать. В кастрюльке будет происходить ФИЗИКОХИМИЯ и мед растворится, соединиться с соевым соусом и в этот момент можно выключить пламя и ВЫЛИТЬ ВСЕ В РАКОВИНУ (нет, конечно).

Если лапша готова, то надо слить с нее воду-водицу, воспользовавшись друшлагом, а потом вывалить всю ее обратно в кастрюлю. Сюда же, в кастрюлю то есть, высыпаем нашу начинку, выливаем соус и на мееееедлееееннооооом огне все это перемешиваем в течение 2-3 минут.

Берем тарелки-плошки, палочки, наливаем себе зеленый чай, рассаживаемся в позу лотоса и едимедимедимедимедим, пока животики не перестанут урчать.

^_^

Если я не ошибаюсь, то рыба сегодня дебютируют в сковородках сумки_кролика™. И давайте все ей дружно поаплодируем. Даже, несмотря на то, что выступает она сегодня не в традиционном для себя кулинарном ареале — в пироге. Да, да, Сумочка подсел на пироги и делает их теперь со всем, чем можно и можно  можно можно.

Вся прелесть пирогов на самом деле в том, что их просто делать, вкусно есть и совершенно необязательно разогревать. Нашей рыбоньки это конечно тоже касается. Я бы сказал, особенно касается, потому что процентов 70 рыбных блюд прекрасно употребляется в холодном виде (в отличие от птицы или там ОЛЕНЕЙ). А это же невероятно важный фактор! Потому что если у вас нет, например, аэрогриля или богомерзкой мкроволновой печи, то пирог, который бы нельзя было есть холодным, пришлось бы упоотребить СРАЗУ ЖЕ.

А так, вы в любой момент, когда заурчал ваш желудок, когда пришли друзья с пивасом, когда захотелось угостить девоньку, когда ПРИЛЕТЕЛ ДРАКОН ГОЛОДНЫЙ, открываете холодильник, выхватываете пирог и все жадными глазами смотрят на вас и трубуют ЕЩЕ И ЕЩЕ И ЕЩЕ И ЕЩЕ.

Итак, нам понадобится: РЫБА РЫБА РЫБА КИТ (в смысле филе лосося или форели) 600 грамм, две-три луковицы, пол стакана риса, одно яйцо, пучок петрушки, пол кило слоеного теста (дрожжевое!), соль, перец.

Первым делом поставьте вариться пол стакана риса. Это первым делом.

Вторым, пока рис там булькает в кастрюле (не забывайте его ПОМЕШИВАТЬ, чтобы он не превратился в кашку-какашку) порубите мелко (но не слишком) наш друг ЛУК. Да, да, все две луковицы, ничего не оставим врагу!

Порубленный лук, надо обжарить до мягкости и полу прозрачности (я это называю СОСТОЯНИЕ МЕДУЗЫ) в небольшой (ну или большой мои мегаломанияки) сковородке. И потом сразу выключить. Рис, кстати, когда он сварится (минут 15), тоже надо выключить и еще желательно промыть холодной водицей ключевой.

Когда с луком поконченно, а с рисом скорее всего еще нет, займитесь нашей рыбонькой. Проверьте, есть ли у вашего филе КОЖА. Если кожа есть, то отделите ее и выбросите (пока котеньки не увидели, быстрее, быстрее!). Филе же надо нарезать на достаточно мелкие куски, по ходу дела удаляя случайно оставшиеся в нем косточки (да, такое увы бывает). Все эти кусочки нам надо сложить в миску и в меру обильно посыпать солью и перцем (я предпочитаю с рыбой лимонный, но тут ВАМ РЕШАТЬ) и ПЕРЕМЕШАТЬ.

Поскольку рис сварился, лук пожарился, рыбонька порезалась, надо теперь порубить петрушку (чем мельче тем лучше) и сразу же заняться тестом.

Тесто мы разделяем на две неравные части (я бы сказал процентное соотношение НО ЭТО НЕВОЗМОЖНО МОЯ ГОЛОВАААА). Большая станет основой пирога. Ее мы первым делом и раскатываем так, чтобы она в меру ВОЗВЫШАЛАСЬ над вашей любимой формой. И в это своеобразное дно великого рыбного корабля-пирога, мы выкладываем слоями рис-рыбу-лук-петрушка-рис-рыба-лук-петрушка.

ЕЩЕ РАЗ ПОВТОРИМ КАК СЧИТАЛОЧКУ

РИС-РЫБА-ЛУК-ПЕТРУШКА-РИС-РЫБА-ЛУК-ПЕТРУШКА

Когда вся начинка разложена, раскатываем вторую часть теста и острым ножом нарезаем из нее полоски, которыми нужно будет сделать РЕШЕТОЧКУ ИЛИ СЕТОЧКУ на пироге.  Геометрия тут не играет особой роли, но смысл в том, чтобы пирог имел доступ к кислороду, но при этом еще и был симпатичен, мил и галантен.

Сделав сеточку, возьмите одно яйцо и добудьте из него желток (от мерзкого белка можно избавиться, ну или сохранить его на какой-нибудь пуддинг). Поместите ДОБЫТОЕ в чашку и налейте туда буквально ложечку (ну или две) воды. Хорошенько перемешеайте, а потом КУЛИНАРНОЙ КИСТОЧКОЙ или тупо чем-нибудь подручным, аккуратно нанесите желток по всей поверхности пирога. И дайте ему в таком виде немного постоять (5-10 минут).

Пока оно стоит, можете раскочегарить вашу духовку на температуру чуть-чуть ниже 180. Я бы сказал 175 примерно. Когда оно раскочегарится, смело ставьте пирог на пол часа и не забывайте переодически проверять его. Если верх начинает гореть, то убавьте немного температуру, а если у вас иъебистая плита, то выключите верхний жар. Но вообще мне почему-то кажется, что все будет хорошо.

Энивей, даже если верхушечка у вас немного подгорит, вкус от этого вряд ли сильно испортится. И главная деллемма которая вас будет терзать – есть пирог горячим или холодным? И тут уж я вам не советчик, потому что он прекрасен в обоих агрегатных состояниях.

^_^

По всем правилам ДРАМАТУРГИИ этот пост надо было бы написать в субботу вечером, чтобы в воскресенье утром вы бы выпили кофе с чудеснейшим, домашним, свежим овсяным печеньем. Но почему бы нам в такой переломный момент как СРЕДА, не помечтать о том, что будет на выходных?

Мне кажется, что люди которые не любят овсяное печенье, либо покупают его в магазинах (где как известно оно не похоже на овсяное печенье), либо явно ЧТО-ТО СКРЫВАЮТ. Овсяное печенье – это философия, высочайшая точка наслаждения и просто неизменный спутник в любое время года. И, что не менее важно, овсяное печенье может приготовить даже ваш любимый котик, если его научить пользоваться блендером.

Однако, даже в таком простом деле невозможно не попытаться удариться в вольнодумство и вместо привычного РЕЦЕПТА БАБУШКИ начать изобретать велосипед на воздушной подушке. Именно поэтому, сегодня в сковородках сумки_кролика™ беспрецедентная акция: ДВА РЕЦЕПТА НА ДЕСЯТОЧКУ. Сначала мы приготовим максимально традиционное печенье, а потом максимально изъебистое. И если в первом случае результат будет максимально мимимизирован, то во втором, лишь избранные эстеты и хипстеры по достоинству оценят получившееся нечто.

Но не будем затягивать ремни ожидания и наматывать киллометры слюней, а сразу возьмемся за печку-выпечку.

ТРАДИЦИОННОЕ ОВСЯНОЕ ПЕЧЕНЬЕ

Итак, нам понадобится: 100 грамм сливочного маслеца, пол стакана сахарца, два яица яйца, два стакана мелкой (НОМЕР ДВА) овсяночки, ложка столовой муки.

Видите какой простой список продуктов? Дальше будет еще проще.

Берем маслецо, которое полежало на соооолнышке и стало мягоньким и перемешиваем его с сахаром. Пока не получится в меру однородная масса, в которую мы вбиваем два яйца и снова хорошенько все это мешаем, вымешиваем. А потом всыпаем нашу крупу и снова ее перемешиваем. Всыпаем муку и тоже перемешиваем.

Теперь нам понадобится друг каждого любителя овсянки – вертикальный блендер! Включив это, без сомнения, великое достижение капиталистической мысли на максимальные обороты, мы плавно и ЭРОТИЧНО погружаем его в сероватую массу и начинаем там активно его поднимать, опускать, двигать влево, двигать вправо. И НАМ ОЧЕНЬ ВЕСЕЛО.

Постепенно все компоненты теряют свою первоначальную форму и становятся печеньковой основой мимими. Когда наконец перед вами будет супер пюрешенька, можно смело убирать блендер (не забудьте помыть!)  и доставать ваш любимый противень для выпечки.

Всякие кулинары-пекари рекомендуют постелить на него бумагу для выпекания, но как по мне, надо его просто хорошенько помазать маслецом и все будет замечательно.

На готовый к РАБОТЕ противень выкладывайте печеньковую основу в меру аккуратными комочками не слишком большого размера. Когда все тесто окажется на противне, шаловливые ручки потянутся к рукоятки ВКЛЮЧИТЬ АДОВОЕ ПЛАМЯ, но не спешите. Если вы любитель орехов, шоколада или чего-то еще – САМОЕ ВРЕМЯ добавить это все в печеньки.

Теперь можно смело на десять минут при температуре 200 градусов ВЫПЕКАТЬ.

И да, я понимаю что пахнет слишком вкусно и выглядит аппетитно, но дайте им хотя бы пять-десять минут подышать. И лишь потом накидывайтесь ЖРАТЬЖРАТЬПЕЧЕНЬЕКАКЯТЕБЯЛЮБЛЮЕЩЕЩЕЩЕЩЕЩЕЩЕЩЕЕЕЕЕЕ

^_^

ИЗЪЕБИСТОЕ ОВСЯНОЕ ПЕЧЕНЬ

Итак, нам понадобится: подсолнечное масло (пара ложек), мед (опять пара ложек хаха но сладкоежки могут и больше), один лимон (выйди вон), немного тертого имбиря, немного тертой корицы, 65 грамм грецких орехов (РОВНО), 63 грамма изюмчика, 61 грамм миндаля, ложка муки, полтора стакана овсянки (ЭКСТРА), два яйца.

Первым делом, нам надо в кастрюлечке смешать мед, корицу, имбирь, снятую теронькой цедру лимона и сок этого же лимона. А потом на невысоком пламенем все это варево пару минут ПРОГРЕТЬ, пока оно не станет ЕДИНЫМ.

А вы тем временем порубите помельче орехи и изюм. Не так чтобы совсем в крошку-окрошку, но и не так чтобы он был ОГРОМНЫЙ (хотя если вы покупаете в супермаркете а не на рынке там и так крошко-месиво meh).

Теперь чтооо? Правильно. Теперь мы кидаем в ОБЩУЮ МИСКУ варево, орехи, изюмы, овсянку, муку и яйца. И все это, что называется, ВЫМЕШИВАЕМ.

Главная особенность этого печенья в том, что оно не блендится, в смысле не блендируется, короче, готовится без использования блендера. Поэтому вам просто надо хорошенько поработать ручками и ложенькой, пока масса не станет в меру густой. Стала? УРАУРА.

Снова достаем уже ПОБИТЫЙ ЖИЗНЬЮ противень, снова смазвыаем его (ну или опять эту бумагу, но откуда она у вас?)  и РУКАМИ из массы лепим (как котлетки да) печеньки. Слепил – выложил. Слепил – выложил. И так до победного конца.

А потом на пятнадцать минут на 180 градусов отправляем в ПЕЧЬ.

Конечно, далеко не каждый испытает от этого печенья такой экстаз, как от классического. Хотя бы потому, что оно не столько овсяное печенье, сколько нечто близкое к мюслям. И плюс, оно получается не таким сладким и более постным. КОРОЧЕ НА ЛЮБИТЕЛЯ. Но с чашечкой кофе доза мимими вам точно обеспечена

^_^

Когда я кому-то говорю, что мой фирменный торт — морковный торт, на меня смотрят как на идиота или крутят пальцем у виска. И это еще в лучшем случае. Однако, это не шутка, не мистификация или подтасовка фактов. Морковный торт — реален, осязаем и невероятно прекрасен.

Если честно делиться этим рецептом я как-то не особо спешил, потому что почти уверен, что торты никому тут не интересны. Однако затяжной ШАНТАЖ И УГРОЗЫ в твиттере ^_^, а так же непреодолимое желание устроить СЛАДКУЮ НЕДЕЛЮ в сковородках, привели к тому, что я вчера таки собрался с духом и таки испек его, ура.

О морковном торте важно знать несколько ВАЖНЫХ фактов.

1. Он вполне себе идеален для тех кто не слишком дружен с кулинарией. Достаточно строго соблюдать пропорции и ВСЕ.  А, ну еще ловкость рук и никаких лишних людей, которых попросишь достать корж А ОНИ ПЕРЕВЕРНУТ ЕГО НА ПОЛ И СДЕЛАЮТ ВИД ЧТО ТАК И БЫЛО.

2. Он крайне калориен. То есть нежные барышни могут ОТКАЗАТЬСЯ от угощения, так что мальчики имейте в виду. С другой стороны, ей же все равно придется сначала попробовать, а попробовав раз – ЕМ И СЕЙЧАС.

3. все это можно совершенно спокойно делать руками, но если у вас есть измельчитель и миксер, торт становится не только супер-простым, но еще и супер-быстрым блюдом.

И САМОЕ ВАЖНОЕ! ДАЙТЕ ЕМУ НАСТОЯТСЯ И ПРОПИТАТЬСЯ ХОТЯ БЫ ЧАСА ЧЕТЫРЕ А ЛУЧШЕ ЦЕЛУЮ НОЧЬ В ХОЛОДИЛЬНИКЕ.

Kinda spooky? DO NOT WORRY.

Итак, нам понадобится:  два стакана морковки, два с половиной стакана сахара, два стакана муки, два яйца, 200 грамм сливочного масла (маргарина), чайная ложка соды, немного уксуса, 500 грамм сметаны (жирненькой), шоколадка ^_^

Первым делом достаньте из холодильника сливочное масло. Или вовсе не убирайте его туда. Ну или как-то подгадайте так, чтобы к моменту приготовления теста масло было мягким мягким ИНАЧЕ ЗАЕБЕТЕСЬ. Я предупредил.

Главное же сейчас — помыть, почистить и натереть морковь. Чтобы получилось два стакана, надо купить где-то 700-800 грамм морковки. А потом, если вы неудачник без блендера/измельчителя, то ГОТОВЬТЕ ВАШИ РУЧКИ. Вернее, возьмите терку и всювсю морковь потрите НА САМОЙ МАЛЕНЬКОЙ. Да, да, именно так. Не большой и не средней, а самой маленькой. Теперь понимаете, почему владельцы измельчителей сейчас так громко смеются.

Отдышавшись, полежав на диване и дав отдых рукам после невероятных физических усилий, время продолжать.

Возьмите в меру глубокую миску-кастрюлю и всыпьте в нее два стакана сахара (ровно), вбейте два яйца и ИМПУЛЬСИВНЫМИ движениями венчика (ну или механическими движениями миксера) смешайте это единую субстанцию.

Теперь ПЕРЕДОХНИТЕ (ну или дайте миксеру помечать о электронных овцах *не смешная шутка*).

И снова за дело! В нашу массу киньте размягченное масло (НЕ ВЫБРАСЫВАЙТЕ УПАКОВКУ) и быстренько его перемешайте, когда масса станет приятного МЯГКОГО ЦВЕТА, всыпьте морковку и снова мешайте мешайте мешайте. Когда остановиться? Ну это станет понятно по тому, что морковка станет единым целым с будущим ТЕСТОМ.

Снова ДОЛГОЖДАННЫЙ ОТДЫХ, во время которого можно отмерить пару стаканов муки. Отмерить раз, отмерить два, все засыпать… и я думаю вы догадались, к какому занятию возвращаться. Не переживайте, МЫ ПОЧТИ ЗАКОНЧИЛИ! И вообще сейчас будет самое веселое место.

Ведь все в детстве посмотрев ли сериал Утиные Истории, прочитав ли Конан Дойля или ЧТО-ТО ЕЩЕ, мечтали стать химиками? Ну или не стать, но хотя бы сделать что-то эдакое С ПЕНОЙ ДЫМОМ И ПРОЧИМ В ТОМ ЖЕ ДУХЕ? Сейчас вам представиться шанс повторить детский подвиг. А если вы его не делали, то почувствовать себя ребенком, когда… Впрочем ПУСТЬ БУДЕТ СЮРПРИЗ!

Итак, возьмите ложку, наберите в нее соды (без горки) и ПОЛЕЙТЕ ЛОЖКУ УКСУСОМ.

АААААААААОООООООООООООООООЧТООООООВЕЕЕЙЙТВООООООООТОГОГОГОГОООООООООО

Если от радости вы не выронили ложку, то вот этот продукт, который на самом деле ГАШЕНАЯ СОДА (не спрашивайте) скиньте в миску с тестом и хорошенько снова все перемешайте… и мы готовы!

Берете не выброшенную упаковку из под масла, хорошенько ей натираете форму и снова не выбрасываете. Сверху немного посыпаете мукой, а потом МЕРНО ПОКАЧИВАЯ, распределяете ее по всей поверхности ровным слоем. И вот, на получившуюся ПОСАДОЧНУЮ ПОЛОСУ выгружайте, ловко орудую ложкой, ровно ПОЛОВИНУ (ЭТО ВАЖНО) теста. Разровняйте его, если оно само не расползлось по всей поверхности, ставьте в духовку на 25 минут, на промежутке между 180-200°

В это время можно пойти посмотреть новую серию Симпсонов и ПОСМЕЯТЬСЯ. Впрочем, лучше почитайте какую-нибудь книжку (да-да я ленив и все не могу никак вам всякого насоветовать). Ну или НЕ ЗНАЮ ЧТО ВЫ ТАМ ДЕЛАЕТЕ.

Когда 25 минут пройдет наступит время ЖОНГЛЕРОВ. Выуживаем форму и осторожно ПЕРЕВОРАЧИВАЕМ ЕЕ НА ТАРЕЛКУ. Поняли, да, в чем проблема? Теперь нам нужна ВТОРАЯ тарелка, на которую мы корж переворачиваем из первой, чтобы он был лицом к небу, попой к земле (ну или что-то такое). Главное — во время всех этих смелых экспериментов НЕ ПРОЕБИТЕ БЛИН.

Отставьте его в сторону остывать, а в форму, смазанную остатками масла с упаковки (ЕЕ МОЖНО ТЕПЕРЬ ВЫБРОСИТЬ) и посыпанную мукой, выложите вторую половину теста. И снова на 25 минут ВЫ СВОБОДНЫ ОТ ЦЕПЕЙ КУЛИНАРИИ!

Когда вы достанете второй корж, просто отставьте его в сторону, не совершая всех тех бешеных манипуляций, что мы делали с первым, потому что он will be on top (привет гейская шутка из последнего SNL).

Пока оба блина остывают, займитесь кремом.

Это, впрочем, САМОЕ ПРОСТОЕ. В глубокую миску вывалите сметану и высыпьте где-то семь-восемь чайных ложек сахара. А потом ВИЛКОЙ все это перемешайте. И смело, уже ложкой, размазывайте сметану по поверхности первого блина. Когда уйдет либо половина сметаны, либо вы поймете, что УЖЕ ХВАТИТ, наступает ФАЗА Б.

Второй блин надо придерживая рукой перевернуть и ПЛАВНО ОПУСТИТЬ на первый, смазанный сметаной. Последняя поможет вам его немного отцентровать, если вдруг рука дрогнет. И теперь поверхность второго намазываем сметаной. Она, кстати скорее всего будет стекать, но это даже хорошо, краям тоже надо пропитаться.

Когда вы закончили и убрали всю кухню, которая оказалась заляпана сметаной, достаньте шоколадку и терку. Один плюс один и наш тортик покрыт шоколадной стружкой! Теперь ему надо часа полтора-два постоять, а потом можно убираться в холодильник, как я уже писал, желательно до утра.

И когда вы утром откроете холодильник, вам в нос ударит такой волшебный, чудесный и праздничный вкус, что вы тут же упадете на колени, заплачете и теперь уже никогда не сможете отказаться от этого божественного тортика от кролика.

^_^